Comer controlado durante o dia, compulsão alimentar à noite: o caos secreto da minha desordem alimentar

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Estamos em meados de dezembro de 2014. Estou dormindo e no balcão da cozinha, ao lado do meu liquidificador, espiralizador e superalimento verde em pó, desembrulho o jantar. Um bloco de queijo Cheddar, um saco de penne e um pacote familiar de KitKats. Já comi cinco biscoitos de chocolate, cada um do tamanho de um prato lateral, nos 12 minutos que levei para voltar do Sainsbury's a pé. Não estou com fome. Mas eu fervo a água de qualquer maneira.


Estou sozinho. E vai comer o suficiente para quatro pessoas. Nem é preciso dizer quenão vai espiralar esta noite.

pimentos assados

Duas horas se passam: deito no sofá, me sentindo uma daquelas cobras que você vê no YouTube que engoliu um antílope. Não direi a ninguém o que comi. Por que fiz isso de novo? Faço promessas conhecidas: 'Amanhã', digo a mim mesmo. 'Amanhã estarei bem.'

Mas se amanhã é para ser 'bom', agora eu me sinto nojentamente, miseravelmente mal.

As pessoas costumam comentar sobre como sou saudável. Eu amo couve. Já corri maratonas. Pedi um NutriBullet de aniversário, pelo amor de Deus. E, no entanto, a história completa é que minha vida tem sido uma gangorra entre o 'bom' e o 'ruim', fome e farra, com todas as coisas bagunçadas escondidas.


Foi durante a minha adolescência que comecei a comer em segredo. Eu não estava sendo tão inteligente quanto minha irmã mais velha, me sentindo estranha, impopular e invisível para os meninos com meu cabelo crespo, suspensórios de trem e incapacidade de dançar na rua ao som de Salt-N-Pepa. No caos do crescimento, fiquei viciado nas sensações de controle que vinham com a dieta. Mas então veio o outro lado da fome: cedendo às farras quando ninguém estava por perto para ver.

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Não aconteceria todos os dias, nem mesmo todos os meses, mas sempre era algo que podia. Uma bomba não detonada de ansiedade e auto-aversão enterrada no fundo da minha mente, que carreguei comigo da adolescência aos 20 anos. Havia as dietas - Atkins para Dukan, até mesmo 'Coma certo para o seu tipo sanguíneo' - e momentos 'foda-se' de 'Bem, eu comi um, então posso comer o resto & hellip;' Aprendi a policiar minha alimentação em público, mas sozinha me rebelaria contra minhas próprias regras.


O NHS diz que há uma chance em 30 a uma em 50 de uma pessoa desenvolver transtorno da compulsão alimentar periódica em algum momento de suas vidas. E uma pesquisa com 2.000 mulheres no ano passado * revelou que seis entre dez de nós admitem comer em segredo, com um quarto delas dizendo que escondem a evidência. Comer secreto não precisa ser uma farra e você pode comer demais sem ter um distúrbio clínico, mas se houver culpa e vergonha associadas a comer que você só o faça em particular, algo não está certo.

Uma amiga recentemente confidenciou que comerá um pote de Häagen-Dazs Pralines & Cream e, em seguida, jogará o saco preto na lata de lixo para que o marido não saiba. Outra enterra as migalhas de todo o pão de tigre que comeu, bem no fundo da lata. Até alternei entre a Sainsbury's, a loja da esquina e a Tesco, para que os caixas não se lembrem de que comprei Jaffa Cakes no dia anterior e pensem que sou ganancioso.


Embora nem sempre seja uma farra total - às vezes é apenas umaa caminho de casa, ou três biscoitos - está sempre sozinho, então não me sinto julgado.
Que eu não estou acima do peso, que eu não acho que estar acima do peso é 'ruim', não é nem aqui nem lá. Na maioria das vezes, tenho tamanho 10, embora meu guarda-roupa vá de tamanho 6 a 12, quando perco e ganho meia pedra. Sentir-se 'gorda', para mim, não tem muito a ver com peso, mas sim com um estado de espírito. Posso olhar duas fotos minhas, tiradas com dias de intervalo, e decidir em uma que estou bem e, na outra, estou 'nojento'. É um curto-circuito em minha mente; o que realmente significa, agora sei, é que estou me sentindo infeliz, insegura ou oprimida.

'Eu vejo segredo comendo muito. Freqüentemente, são mulheres 'juntas', bem-sucedidas e magras que dão a impressão de 'terem tudo', diz a psicóloga Dra. Joanna Silver, especialista em transtornos alimentares e transtorno dismórfico corporal no Nightingale Hospital de Londres e na Clínica Natural Gateway, em Borehamwood. “Essas mulheres controlam muito bem suas emoções - educadas, amáveis ​​e raramente zangadas. Mas a maioria das pessoas tem pensamentos raivosos. Como esses sentimentos são reprimidos o tempo todo, a comida se torna um alívio. '

Eu estava reprimindo emoções? Em dezembro daquele ano, eu estava tecnicamente muito feliz. Eu conheci recentemente o amor da minha vida, eu estava me esforçando no trabalho, mais saudável aos 33 do que nunca, raramente comendo compulsivamente, escrevendo sobre minha jornada de boa forma e tentando 'comer limpo' (em retrospecto, uma maneira de comer, não do usuário -amigável para uma mente já inclinada a funcionar mal em torno da comida). Eu tinha acabado de correr minha primeira maratona e estava me sentindo orgulhoso, mas de repente me peguei comprando alimentos que normalmente nunca comia. No período que antecedeu o Natal, o excesso estava por toda parte. Whole Terry'sLaranja para mim? Multar. Uma caixa de Lindt Milk Truffles de uma só vez? Fácil.

Em parte, eu estava em uma maratona de queda, mas era mais do que isso: eu estava tentando ser a namorada dos sonhos, a funcionária que sai de seu caminho, a corredora perfeita do Insta. Quanto mais eu tentava, mais eu ficava presa no ciclo da alimentação controlada durante o dia e da compulsão alimentar à noite. Eu me senti um hipócrita, escrevendoe exortando as pessoas a se amarem, mas incapaz de ouvir meus próprios conselhos.
Foi assim que me vi enviando um e-mail para Kate, uma hipnoterapeuta com a qual me conectei no Twitter. 'Por favor, Paul McKenna, para que eu não coma', eu queria dizer, esperando que a sessão envolvesse um cochilo induzido, do qual eu acordaria renascido com vontade de ferro e aversão a carboidratos. Em vez disso, entrei em seu escritório, sentei em uma cadeira verde curvada como um casulo e chorei.

Eu expus segredos emocionalmente pesados ​​que carreguei por anos, desde quando era uma menina de cabelos desgrenhados de 10 anos que pensava que seus joelhos eram gordos. Lá estou eu às 11, correndo para o meu quarto com um pirulito vermelho neon escondido na manga, esmagando-o antes de ser pega. Eu me vejo escrevendo em meu diário. Aos 14 anos, ele muda de um festival de paixão de Dawson's Creek para um obsessivo inventário de alimentos. Alguns dias, quase não como mais do que uma xícara de sopa de legumes. Eventos importantes - divórcio iminente dos pais, funerais de parentes - têm descrições de uma única linha entre páginas de listas: calorias ingeridas, mordidas evitadas, farras às quais sucumbiram.


A hipnoterapia é um pouco incompreendida, sequestrada por programas de TV. Para mim, foi como resolver problemas em um estado meditativo. Kate faria uma contagem regressiva enquanto eu me imaginava caminhando mais e mais em uma floresta até que eu estava profundamente relaxado. Lá, eu me confrontaria para liberar minha bagagem emocional, remover a culpa da comida, visualizar um futuro mais feliz.

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Durante uma sessão, surge uma memória. Tenho 14 anos, estou na mesa de jantar da família, escondendo batatas assadas em um guardanapo no colo. Kate pergunta que conselho eu daria ao meu eu mais jovem. Eu me sinto protetora, quase maternal. Eu digo em voz alta: 'Vai ficar tudo bem'. Kate me passa uma caixa de lenços de papel.

Minhas sessões me levaram para o ano novo, e eu desviei meu janeiro usual ''. Ao longo de seis sessões, aprendi que era melhor ser honesto sobre minha abordagem aleatória da comida. Eu me senti mais livre só para falar sobre isso. 'Binge' é uma palavra feia, com seu 'b' inchado e 'g' lento, mas fazê-lo não é um crime. Fico triste ao pensar em todas as horas que perdi odiando meu corpo - trabalho muito para não perder mais.

Isso não quer dizer que escrever isso não me faça sentir vulnerável ou que não tenha dias de folga. Mas se eu cair em um buraco, agora sei o caminho mais rápido para rastejar para fora: é o caminho marcado 'Seja gentil com você mesmo. Você está bem'. Uma farra costumava levar a outra. Mas agora eu não me culpo. Eu me lembro que mereço me sentir bem. E você também.

Este artigo apareceu pela primeira vez na edição de dezembro de 2016 da Red Magazine.